2016-08-08

■

ずいぶんと深刻で、ずいぶん追い詰められた。

もうここまで。こういうのは飽きた。

この数ヶ月間は私に向き合い、寄り添い、一緒にいた。

ようやく自分の身体に起こることを通して、私は女性だと「自覚」した。

知ってたけど、受け入れていなかったってことかな。

どこにも居場所がなく、居心地が悪く、いるけど透明人間みたいな、

目立たないように、でもかっこよく、でも存在が目立ちすぎないように。

周囲からの扱われ方にはとても敏感で、私を傷付けないよう、ずっと大切にしてきた。

どうやって受け入れたら良いのか分からず、ないかのように扱っていたのかも。

「女性の私」は、受け入れてもらえない物語をまとったのかも。

「女性の私」を自覚させるものから距離を置いていたという感はある。その感覚も私。

今は自分が女性であることを心から歓迎し、女性であることに感謝している。

これから起こることが楽しみで、たまらない☆

ちょっと時間がかかったけど、これが私のタイミング♥

私に「女性の自覚」と「完全だという自覚」を促してくれた全てに感謝します。ありがとう。

いつの頃からか、私の感覚が周りと異なる時、周りが正しいんだと思うようになり、自分を引っ込め、適当に合わせ、それが面倒になるとその場所は終わりだった。

私の望みや欲望を叶えることを表現するのは、はしたなくみっともないことだと思っていた。欲しいけど、なかったことしたものもある。

今は私の感覚で良かったんだと肚から思える。

私が自分の為に起こすことすべて、美しくない筈がない。

おもしろそうな事が起こり始めている。

どんなふうにも物語を編めるけど、物語を排除した世界への興味がある。

「ぴコーン！」とか「じわじわ」来てるから、そこを楽しみに行けばいい♪　

なにしろ私は無敵。

ほっとして、くつろいでいる。

2016-06-22

夏至

絵を描くことしか起こってないけど、頭の中は忙しかった。

手と思考と感情はバラバラ。どんどんと絵が出来てくるのを見ながら、過去のいろんな出来事、ネガティブな妄想が湧く。気がつくと朝だったり、夜中になっていたり。3日間風呂に入っていなかったり。久しぶりの感覚を何度も味わった。

市民税の納付書を横目に、気になっている展覧会に出かけた。

特別展の作品数は多くないものの、想像をはるかに超える素晴らしさと絵師のセンスに打ち抜かれた。常設展のコレクションも素晴らしい。ガイドの説明も分かりやすく、非常に丁寧。最高に幸せだった。

絵を描く生活をしたい。

市民税、年金、健康保険、カードの支払いに、月謝。どう考えても、全く足りない。

絶望的で久々に落ちた。手っ取り早いのは給料を得る為に時間を割いて働くこと。

でも、もうそれはしたくない。支援を申し出るか、このままいくか。支援を依頼するにも手元には絵一枚しかない。どうやって？

翌日の朝、腰を捻り、動けなくなった。幸い夕方には壁づたいに歩けるまでに回復するが、歩き回ることも絵を描くことも出来ず。同じ体勢がきつい。

何もできない状態でいることを余儀なくされる。

一作品仕上げてから、月曜日から、夏至まで、と金策を先延ばしにてきた。この状況にどこかほっとしている。

どうにかしなければと思うから、どうにもならなくなる。

この状況、世間的には私がダメ、ということになるのかな。でもどうしても私がダメだとは思えない。

この体験がいったいなんなのか分からないけど、今は出来る範囲の気が向くことしか出来ない。

2016-05-25

楽しむことへの抵抗

退職してから、毎日が楽しい。

近所の公園で小鳥のさえずりを聞きながら、一人でくつろぐ時間は天国。朝の爽やかで涼しい時間から本を読み、エスプレッソとパンをいただく。ぼーっとしたり、湧いてくる思考と過ごしたり。少し昼寝をして、2時頃に引き上げる日々。

昨夜スーパーの一角に3～4種類のチーズのセットが数種類あるのを見つけた。

「木陰でシャンパンでもいいな。明後日からは暫く雨だし。」と湧いた。「無職なのに、こんなことしてていいのかな。収入のあてもないのに。」と湧く。「更に楽しい気分で過ごせるだろうけど、別に今はそこまでやる必要はないかな。一人で公園で過ごしているだけだし。いつも通りのエスプレッソとパンが気楽。」と続けて湧く。気楽？なんか嫌になった。私が私をほどほどの満足でなだめようとしている気がした。今ゆっくりと過ごせる時間は、私から私へのギフト。一番リラックスして楽しんでいる時間を、もっと楽しむアイデアが湧いたのに、なぜいたたまれないストーリーが紐付いた感覚が湧くのか？バカ高いものを買うわけではない。エスプレッソとシャンパンのハーフボトルの差が、なぜこんなに重苦しい？朝食ではなく、アルコールだから？もうエスプレッソでいいとは思えなかった。

普段よく飲んでいるCAVEのハーフボトルに目がいくも、朝からそんなに飲めないかもと思い、更に一回り小さいスパークリングワインを選ぶ。チーズとパンを買って帰宅。

翌朝、ウキウキ♪ でシャワーを浴び、洗濯物を干し、ゴミを出し、出かける準備を始めた。フルーツとチーズを切って、紅茶を用意。楽しむと決めたら、あれもこれも持っていきたくなり、荷物が増えたのでトートバックからザックに入れ替えた。

園内の敷地はかなり広い、けど浅い。歩く人から死角になる場所がない為、人通りの少ない小道の奥の木陰が私のお気に入りの場所。人目を気にしながらチェアを広げ、早速セッティング。テーブルを広げてクロスをかけ、キャンドルを置いた。クーラーバッグからスパークリングワインとチーズ、タコの唐揚げを取り出す。パンと本、MP3も用意した。完璧♥　チェアに座り、しばし小鳥のさえずりや葉音に耳を傾け、風を感じてみる。

ん～、いい☆ ちょっと荷物が増えたし時間がかかったけど、準備は楽しかった。いつもの朝食スタイルでこの満足感は味わえない。楽しむと決めて良かった～♪ と湧いた。

チーズをつまんでボトルを開けた。甘過ぎた (-.-;)ﾁｰﾝ最初のチーズはまあまあ。ところがドライフルーツが入ったクリームチーズ2種類が不味い。口に入れ、歯を下ろした瞬間にダメだと思った ( ﾉД`)ｵｴｰパンもいまいち (>_<)ﾏｽﾞｰ

フルーツと暖かい紅茶に癒され　虫除けにお香を焚く。

シャンパンを楽しむことへの抵抗感は乗り越えた。セッティング迄は最高の気分。けど妥協した部分は見事に外れた。スパークリングワインは普段なら選ばない、お手軽な甘口の小瓶で手を打っていた。チーズは気になっているものがあったけど、今の私には贅沢に思えて手が出せず。スーパーのチーズセットなら手軽でそれっぽい気分が味わえると思った。

・もう中途半端に「取り敢えずそれっぽいこと」をするのはやめた。

・私を最高の気分にさせたいなら、気になるもの、ピンと来るものを選ぶ。

選択したものがイメージと違っても「自分の感覚を信じた。誤魔化さなかった。」という満足感がある。自分を誤魔化すのが一番嫌。踏み出せないなら、それを自覚すればいいだけ。明るく受け入れ、出来る範囲で自分の心地よさを、好きなだけ追求する。

・楽しむと決めたら、楽しむ為に自分に誠実になる。どんな過程も楽し。

起こったことは、スパークリングワインとチーズとパンを買い、翌日公園で食べた。

それ以外が湧いた感覚とストーリー。

2016-05-22

自分と、そうでないもの

テントは1kg以内。中が広くて、圧迫感のないもの。

f:id:Sun718:20160521183124j:plain

f:id:Sun718:20160521183158j:plain

ネットっておもしろい。

いろんな情報にアクセス出来る。惹かれる道具ってある。

f:id:Sun718:20160521183217j:plain

このテント、中で見上げるとおもしろそう☆

高さは140なんだけど、フロアの広さはそのままで170センチくらいあれば快適だろうな～。暑い中で2週間ほど過ごすから、風が通り抜けるよう入口は前後に二つあると言うことなし。しかもメッシュ仕様になっていたら、もう最高だな♪中で火を使えるし、洗濯物も干せる♪♪

予想を超えた、快適過ぎるテントに出逢えることを。

私はいないんだけど、私がいるという感覚。

私は今、全ての枷を外すことを促されているというストーリーを生きている。

人、もの、お金、時間。全ての枷を外し、可能性の全てを楽しみながら進む。

そこになんの感動もなければ、私の求めるものではないんだろうな。

なんにでも既にストーリーがあって、その世界を生きている人や楽しんでいる人達がいて、私はその世界におじゃまする、という感覚があった。なるべくその世界の理念に沿って振舞う、そんな感じ。息苦しい。何がそうさせているのか分からず、ずいぶんとしんどい思いをした。テントを選ぶ時でさえその癖が出る。アウトドアにもいろんなスタイルがあって、理念がある。ただそれだけ。

私の感覚を既存の概念や理念に当てはめる必要がない。我慢する必要もない。

今体験している素敵な世界に窮屈さを感じるなら、私の感覚ではない。

私は自分にとって、最高のものを受け取ることにした。

気分が良くて、心地よくて快適。それ以外はない。

一昨日、とても素敵な人に出逢った。